7 claves para mejorar la comunicación en pareja

Este es uno de los “trending topics” en nuestra consulta; los problemas de comunicación en la pareja.  A veces un miembrx de la pareja echa en falta comunicación por parte del otrx. En otras ocasiones, la sensación es de que pese a haber comunicación, no hay entendimiento. Y otras muchas, la forma de comunicar es de todo menos asertiva (agresividad, excesiva pasividad, silencios castigadores…).

Pues bien, en este artículo te vamos a contar las claves para que consigas mejorar la comunicación en pareja. Eso sí, no pretendas ser infalible a la primera… Cambiar hábitos no es tarea fácil, y en ocasiones estos cambios requerirán de ayuda profesional, pero seguro que esta guía te será una gran fuente de inspiración.

¿Cómo mejorar la comunicación con tu pareja? 7 consejos para conseguirlo

Antes de darte estas 7 claves sobre cómo tener una buena comunicación con tu pareja, quiero llamar tu atención sobre un detalle: es imposible no comunicar. Hasta cuando estás en silencio, comunicas. Y esto nos lleva además a tener presente una segunda cuestión vital: Sólo el 7% de lo que comunicas está en lo verbal. Sí, ¡como lo oyes! el otro 93 % está en lo no verbal, es decir, tu tono, los matices del habla, los gestos, tu postura… Así que no pierdas esto de vista. Si quieres comunicarte de una forma eficiente, lo primero es que haya coherencia entre todos estos parámetros, o de lo contrario, nuestro lenguaje no verbal será el que transmita la mayor parte de la información.

Dicho esto, ¡vamos con las claves para saber cómo solucionar la falta de comunicación en la pareja!

1. Hombres y mujeres no nos comunicamos del mismo modo: A nosotras nos suele pesar mucho más la “huella negativa”: una mala palabra, una alusión negativa, y se nos quedará grabada de por vida. Por otro lado, adoramos que nos prestéis vuestra oreja, nos escuchéis con atención, validéis nuestras emociones y nos apoyéis. No siempre buscamos una solución, pero casi seguro que siempre agradeceremos un abrazo, unas palabras de cariño o un “te quiero” sincero. Los hombres, por contra, suelen ser más directos, van más al grano, están más centrados en la objetividad y las soluciones, y valoran que se confíe en ellos a la hora de resolver problemas. Cuanto más sepas de tu estilo de comunicación y del de tu pareja, más fácil será el entendimiento mutuo ya que esto os permitirá empatizar y manejar así el mismo código en la comunicación.

2. “Mensajes yo” vs “Mensajes tú”: Cuando hay una discusión es fácil caer en culpar a nuestra pareja o juzgar su comportamiento, lo que activa su actitud defensiva. Mal comienzo si queremos que la comunicación fluya. Esto es lo que llamamos los “mensajes tú”: por ejemplo, “me ignoras cuando estás con los tuyos”, o “no pegué ojo por tu culpa”. Si quieres mejorar tu comunicación, pásate a los “mensajes Yo”, y comienza a responsabilizarte de tus propias emociones y deja de culpar al otro de tus propios sentimientos. Y es que cuando señalas al otro con un dedo, tres te señalan a ti… ¡Piénsalo! El reto aquí está en comenzar las frases en primera persona, por “me siento… (de una determinada manera)…, cuando tú… (aquí explicamos de la forma más objetiva posible el comportamiento del otro). Y por último, pedimos un cambio o proponemos una solución. Por ejemplo: “Yo me siento ignorada cuando estás con los tuyos, y me gustaría que me hicieses más partícipe de tus reuniones”, en lugar de “Siempre que estás con tu gente, pasas de mi”. O por ejemplo, en lugar de “no pegué ojo por tu culpa”, decir algo así como “cuando no me avisas de que vas a llegar tarde, me preocupo y me cuesta dormirme, así que de aquí en adelante, avísame por favor”. ¿Sencillo, verdad? No olvides que nadie puede hacerte sufrir (igual que nadie puede hacerte feliz…).

3. Empatía: una buena comunicación en la pareja requiere de empatía, o lo que es lo mismo, ponernos en el lugar del otr@, ¡pero ¡ojo! no se trata de ponerte en su lugar con tu cabeza, sino en su lugar con su cabeza… Ahí está lo complicado del asunto. Tienes que salir de ti, para tratar de ver las cosas a través de los ojos de tu pareja. Y esto conlleva el más difícil todavía, que es la ACEPTACIÓN: querer a nuestra pareja tal y como es y no esperar que cambie (y si lo hace, que sea porque él o ella, así lo ha querido).

4. Crítica en sandwich: no, no se trata de criticar mientras almuerzas, sino en “amortiguar” la crítica entre dos valoraciones positivas. Si quiero decirle a mi pareja que por ejemplo la comida está salada, puedo hacerlo de muchas maneras, pero está, será mágica: “cariño, sé que te has currado un montón el plato, pero para mi gusto está salado, aunque me encanta el cómo lo has servido y el detalle con el que has preparado la mesa”. La clave está en decir algo positivo, hacer la crítica y decir algo positivo de nuevo. Así evitaremos la posible actitud defensiva de nuestra pareja y además aún con la crítica, se sentirá querida y valorada. Hay otra versión algo más simple, que es lo que llamo “crítica en tostada”: en este caso, haremos la crítica y luego el mensaje positivo. Por ejemplo: “cuando estás con tu gente, me siento desplazado, aunque aprecio que siempre cuentes conmigo para tus planes” (fíjate que aquí además hemos utilizado un “mensaje yo”).

5. Las trampas o distorsiones de pensamiento: formas de pensar distorsionadas en las que solemos caer en nuestra comunicación en pareja. Vamos a hablar de tres que debemos evitar para lograr una comunicación asertiva en la pareja eficiente:

• Las “generalizaciones”: hablar del comportamiento de tu pareja en términos absolutos: todo, nunca, siempre… Frases como, “Siempre llegas tarde”, “Nunca recoges tus cosas”… generan una actitud defensiva en el otrx que dificulta la comunicación. Por lo tanto, sé concretx a la hora de hacer referencias de este tipo.
• Los “debería”: es decir, exigir o tener la firme expectativa de que tu pareja se comporte de la manera que tú consideras correcta (insisto, que tú consideras correcta, no que sea LA CORRECTA). Aquí vuelvo a hacer hincapié en la ACEPTACIÓN del otrx como punto clave en una relación de pareja. Vamos con un ejemplo: “Deberías llamar más a tu familia”. Cambia esta fórmula tan paternalista por otra mucho más adecuada: sugiere en lugar de imponer; “¿No crees que estaría bien llamar más a tu familia? O ¿Qué te parece si le damos un toque a tu familia?
• Las “autorreferencias”: es decir, atribuir una intención negativa al comportamiento del otr@ y creer que lo hace para fastidiarnos. Siento decirte esto cariño, pero no todo gira en torno a ti. Antes de interpretar una intencionalidad negativa, pregunta. Intenta no presuponer y de hacerlo, corrobóralo antes de enajenarte. Y si verdaderamente hay esa intención negativa y es recurrente, plantéate si estás con la persona correcta.

6. Nunca hablar “en caliente”: si te sientes enfadadx, airadx, o con una patente actitud defensiva date un “tiempo fuera” y deja la conversación para cuando estés más tranquilx o de lo contrario sólo conseguirás que salten más chispas. Eso sí, en cuanto “las aguas hayan vuelto a su cauce” se debe poner sobre la mesa el problema a tratar e intentar darle solución. Así que, ya sabes, lo de hablar en caliente, que se limite a los momentos de tórrida pasión.. tú ya me entiendes…

7. Reunión semanal, algo así como el “Debate sobre el estado de la relación”: una vez en semana os reuniréis en un lugar tranquilo donde podáis hablar relajadamente y sin interrupciones y así poneros al día de los asuntos de vuestra pareja. Es importante que cada unx lleve a la reunión su orden del día con las cosas que le gustaría tratar y no sólo la centreis en lo problemático de la semana, sino también en decir lo que os ha gustado, en dar las gracias y en pactar a qué os comprometeis cada unx durante esa semana o los cambios que os proponéis hasta la próxima reunión. Esta práctica es muy positiva y ayuda a que los problemas no se enquisten y se lastren indefinidamente.

Espero que estas pautas te sean de mucha utilidad y te ayuden a mejorar la comunicación en pareja. Y no te pierdas nuestros vídeos de Youtube donde profundizamos más sobre este y otros temas de pareja:

🗣️ Las 7 claves para mejorar la comunicación en pareja

💕 Cómo tener una relación de pareja sana. Las 5 claves que nadie te ha contado

Y si sientes que necesitas un asesoramiento más personalizado, nuestro equipo de psicólogas en Sevilla está para ayudarte.

Rebeca Lajos Rañó
Terapauta de Pareja en Aidé